小偷
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了 ！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說： 「我不小心坐進了後座…」
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第三者
一個婦女領著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：「請你不要做第三者。」
那個女人說：「好吧，我爭取做第二者。」
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修理孩子
小月的爸爸是兒科醫生，媽媽是助產士。一次，同學問小月：「你的父母是做什麼工作的？」
小月回答：「我媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。」
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不需費勁
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後站在那裡別動…大約十分鐘之後你就會到醫院了。
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露一點沒關係
明星老公：「妳怎麼沒經過我同意給我偷跑去拍寫真集！？看！還露一點呢！」
明星老婆：「你明明就有親口說好啊！」
明星老公：「我什麼時候同意了！？」
明星老婆：「上次在電視上主持人問你說介不介意我穿露一點的時候，你不是笑著說『露一點沒關係』嗎？」
明星老公：「~!@#$%^&*！」
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報警
消防隊：「哪裡著火了？」
報警人：「我家。」
消防隊：「我是問在什麼地方？」
報警人：「在廚房。」
消防隊：「我是說我們怎麼去？」
報警人：「你們不是有消防車嗎？！」
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猿糞…猿糞…猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，牠們相愛了，後來別人問起它們是怎麼在一起的？
黑猩猩感慨的說：猿糞…猿糞…
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只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
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I am......sorry...
中國、英國、非洲等選手正在草原上比賽射箭。
中國選手，瞄準箭靶，「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
英國選手，瞄準箭靶，「咻～」正中紅心，他高興地喊著：「I am RobinHood （童話中的神射手－羅賓漢）！」
非洲選手，瞄準箭靶，「咻～」正中換靶小姐的額頭，他驚慌大聲地喊著：「I am......sorry...」
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為何印假鈔
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩。
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懲罰
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
老師生氣的說： 「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小真就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
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沒關係啦！
媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，女兒突然說：媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔！
媽媽教訓的說：怎麼可以這樣說呢？
女兒回答道：反正猴子又聽不懂！
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讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂…。
阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」
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動物園
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位大學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了，眼看著老虎一步一步的走向他，他相當的害怕，這時老虎忽然開口說：「學弟不要怕，我是學長………………」
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同行
一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位客人。
他看了一下… 「啥？！隨便一道就三千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～ 你也開餐廳呀？」
客人說：「不，我是土匪。」
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古堡
有很多人去參觀德國古堡，進入後，發覺實在真的是有夠陰森恐佈的，突然一陣冷風，終於有個女的說話了，她說：「該不會有鬼吧。」
沒想到帶路的管家立刻回話說:「什麼鬼不鬼的，我在這300多年了，也沒看到什麼鬼的。」
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夫妻勁爆對話~^^||~
妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，一定有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
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有沒有毒？
有一天有兩條蛇湊在一起。其中一條蛇就問了：「大哥。我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答說：「沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」
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看錯人
就在那個下雨天，有一個妹妹上了公車，就在她上車後， 外面就給她下起雨來了說，那個妹妹就很擔心丫，因為她 沒有給她帶傘耶…
後來…
要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑。結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通通的臉不敢看他。
那個男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的謝謝你。」
也不知道沉默了多久，那個男生順口說：「姐！！你的聲音怎麼變成這樣。」
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螞蟻
小朋友一回到教室就告訴老師：老師 ，廁所裡有好多螞蟻！女老師點點頭，忽然想到 螞蟻（ant）這個單字一開學時 就教過了，想測看看小朋友是否還記得。便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻…他…他沒有說話！」
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錢從哪來
某晚，一裸男叫了一輛計程車。女司機目不轉睛盯著他看。這時裸男心中燃起熱火的向女司機說：你沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看你從哪掏錢出來！
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新好丈夫日記
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒晚飯吃，吃方便麵。
今日太太還不在家。不想吃方便麵，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。今日太太還不在家。探望老友，老友太太也不在家，一起吃方便麵。
今日周五，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周六，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周日，和太太商量好我贏兩局輸三局，然後開始和太太踢球。今日太太問我是否愛她，立刻答說是。太太問我是否仔細考慮過，答說：回答得習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答覆，說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答覆是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話逗太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
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疑問
一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說：「昨天晚上，為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒？」
「伯父，當我今天早上在光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題。」
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誰發現了美洲
教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」
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懷疑誰
先生氣呼呼地對妻子說：「哪個小鬼偷了我錢包裡的錢。」妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的兒子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？」
「絕不會是你，因為錢包裡的錢沒有全部被偷光。」
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付出代價
一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
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喝醉酒？！！
有天，我和我朋友去一家小吃店吃飯，便聽到兩位喝醉酒的男生在大聲的對話…
「！你…你住哪裡阿？！」A男問。
「我住燕美路啊～那你呢？！」B男說。
「我也是燕美路捏～哈哈哈～真巧真巧…」A男又說，「那你幾號啊？！」
「我13號拉～哩勒？」B男又說。
「我也是13號捏～啊哈哈哈～真巧啊！」A男又說，「那你幾樓啊？！」
「我2樓啦～啊哈哈哈。」B男說。
「這麼巧？！！！我也是2樓捏！！啊哈哈哈哈哈哈～」A男說。
我和我朋友對看一下，覺得怎麼可能這麼巧，覺得很怪，突然我們點的菜來了，我和我朋友…
「謝謝！」我和我朋友說。
「不客氣。哎呀，你別裡他們啦，其實他們是兄弟，每次喝醉酒就會這樣！！哈哈哈哈～」老闆笑笑的說。
我和我朋友聽到差點暈倒…。
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一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：「這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。」
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：「拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！」
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減肥兩公斤
早上起床後，妻子洗漱完畢就往體重計上一站。「親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。」
「是嗎？」丈夫說，「你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。」
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墓碑上的幽默留言
☆她，曾經快樂過，也悲傷過，卻從未愛上過任何一人，從此證實了……這個世界上沒有愛情的人生也很完美！公元208×年×月×日
☆這世界我曾經來過
☆生時何需久睡，死後自會長眠
☆×××，到此一遊
☆我將在這裡看盡人世間的種種，心中再不起一絲波瀾
☆本人已死，有事燒紙☆
當你看清這行字的時候：你踩到我了
☆雖欠你的錢沒還，可是這是我最後一個家了！！
☆謝謝你來看我，我會時常上來看你的
☆世間沒有什麼可留戀的，於是我走了
☆勸各位上面的人不要再開XX車了，我只看到了一次，就躺到這裡了……
☆請幫我掃掃院子……謝謝……我會托夢給你的
☆如果可能，請把我叫醒……
☆留言：我覺得我還可以再搶救一下！
☆還看我，再看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖！真的有效！
☆赤條條的來，赤條條的去，不帶走一個硬幣。
☆有的人死了，他還活著───我；有的人活著，他是死的───醫死我的獸醫
☆我這裡一缺三，就等你了
☆我都死了，你們還要來煩我
☆睡覺中，請勿打擾
☆旺舖轉讓，價格面議
☆請勿在此地吐痰拉屎或撒尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭
☆終於不用流淚了
☆我冤啊……
☆我是怎麼死的？
☆以前我活著，現在我死了！
☆我在下面等你啊
☆骨骸污染區，請勿靠近
☆生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美
☆我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣骨感！
☆我轉世在美國，現在電話還沒定，有事e-mail我***@*****.com
☆不要偷吃我的祭品！
☆我將全部都洒了，塵歸塵、土歸土
☆這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我:)
☆做鬼也要厚道
☆天堂裡很美，還是讓我一個人獨自享受吧
☆等你……
☆人生就像灌水，灌得太多就會被封殺。人生活得太長就會在這裡長眠，如果你被封殺了就來這灌水吧
☆今年過節不收禮，收禮只收白金
☆終有一天等到你！弟兄們，我走先！
☆我曾經像你們一樣，你們總有一天也會像我一樣
☆終於可以失掉身體80%的水分，可以變瘦了！我減肥成功了！
☆此人已死，有事的話給我的qq留言吧！
☆看到這行字者與我同行！
☆就讓思念從此毀滅，就讓災難不再重現，當愛變得如此真切，從此魂消魄散在三界
☆醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊
☆我有時出來走走
☆不見不散，有空我會去看你
☆自從來到這裡，我覺得你們要對陰間再認識！
☆我終於死了~~~~~~~
☆你本是土，也終究會歸於塵土。不如現在就來吧
☆×××到地球上一遊
☆此地以人為本！
☆恕我不站起來迎客了
☆誰來陪我？
☆禁止在此小便，違者沒收工具！
☆我沒死，不信進來坐坐
☆愛我的人和我愛的人啊，我終於走了。你們的煩惱也隨我消失了吧
☆別老盯著我的房子，你也會有一間的
☆歡迎光臨，有事敲門
☆想看鬼麼？就在你身後
☆走過路過不要錯過，進來休息一下嗎~~~~~~~
☆過年過節記得給我燒幾張美女照片啊~
☆感謝你們來看我，今晚12點我一定親自登門感謝
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